داستان های بامزه و خنده دار دبستانی + طنز

          فروشگاه اینترنتی 5040 
            بازدید : 286
          شنبه 14 شهریور 1394
           نظرات (0)
        

کاریکاتور و مطالب طنز ، کاریکاتور و مطالب طنز

گاو ما ما می کرد. گوسفند بع بع می کرد. سگ واق واق می کرد و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی؟ شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود .

بازدید : 46,612 نفر

آموزگار به دانش آموزان گفت کتابهای خود را باز کنید و از روی درس حسنک کجایی بخوانید. یکی از دانش آموزان شروع به خواندن کرد:
گاو ما ما می کرد. گوسفند بع بع می کرد. سگ واق واق می کرد و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی؟ شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود . حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آمد. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند. او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند. موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست چون او به موهای خود گلت می زند. دیروز که حسنک با کبری چت می کرد، کبری گفت تصمیم بزرگی گرفته است. کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند چون او با پتروس چت می کرد. پتروس همیشه پای کامپیوترش نشسته بود و چت می کرد. پتروس دید که سد سوراخ شده اما انگشت او درد می کرد چون زیاد چت کرده بود. او نمی دانست که سد تا چند لحظه ی دیگر می شکند. پتروس در حال چت کردن غرق شد. برای مراسم دفن او کبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود اما کوه روی ریل ریزش کرده بود .ریزعلی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت. ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد. ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت. قطار به سنگ ها برخورد کرد و منفجر شد. کبری و مسافران قطار مردند. اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت. خانه مثل همیشه سوت و کور بود. الان چند سالی است که کوکب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد. او حتی مهمان خوانده هم ندارد. او حوصله ی مهمان ندارد. او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند

درباره طنز ,

ادامه مطلب ...

خواص مفید و خیلی خنده دار ازدواج (طنز باحال)

          فروشگاه اینترنتی 5040 
            بازدید : 253
          چهارشنبه 11 شهریور 1394
           نظرات (0)
        

خواص مفید و خیلی خنده دار ازدواج (طنز باحال)

با خواص بسیار جالب و خنده دار ازدواج نیز در این بخش آشنا شوید.

خانم ها:

_ قبل از ازدواج وزن ايده‌آل با چهره‌اي بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده و منزوي. نتيجه‌گيري اخلاقي: آمادگي بدن در مقابله با روزهاي سخت

_ قبل از ازدواج ايستادن در صف سينما و استخر، بعد از ازدواج ايستادن در صف شير و گوشت. نتيجه‌‌گيري اخلاقي: آموزش ايستادگي

_ قبل از ازدواج تعطيلات رفتن به ديزين واسكي، بعد از ازدواج در تعطيلات شست و شوي خانه و لباس. نتيجه‌گيري اخلاقي: پر شدن اوقات‌فراغت

_ قبل از ازدواج نوشتن كتاب شعر و رمان، بعد از ازدواج نوشتن داستان پرنده در قفس. نتيجه‌گيري اخلاقي: شهرت بادآورده

_ قبل از ازدواج صحبت تلفني بي‌‌محاسبه زمان، بعد از ازدواج اتهام به پرحرفي حتي براي ده دقيقه. نتيجه‌گيري اخلاقي: حفظ عضلات صورت

_ قبل از ازدواج رفتن به سفرهاي هفتگي، بعد از ازدواج در حسرت رفتن به پارك سر كوچه.‌ نتيجه‌گيري اخلاقي: در امنيت كامل به سر بردن

آقایان :

قبل از ازدواج خوابيدن تا لنگ ظهر، بعد از ازدواج بيدار شدن زودتر از خورشيد. نتيجه‌گيري اخلاقي: سحرخيز شدن

_ قبل از ازدواج رفتن به سفر بي‌‌اجازه، بعد از ازدواج رفتن به حياط بااجازه. نتيجه‌گيري اخلاقي: كسب اعتبار

_ قبل از ازدواج خوردن بهترين غذاها بي‌‌‌‌منت، بعد از ازدواج خوردن غذاهاي سوخته با منت. نتيجه‌گيري اخلاقي: تقويت‌ معده

_ قبل از ازدواج استراحت مطلق بي‌‌جر و بحث، بعد از ازدواج كار كردن در شرايط سخت. نتيجه‌گيري اخلاقي: ورزيده شدن

_ قبل از ازدواج آموزش گيتار و سنتور و… بعد از ازدواج آموزش بچه‌داري و شستن ظرف. نتيجه‌گيري اخلاقي: همدردي با خانم‌ها

_ قبل از ازدواج گرفتن پول تو جيبي از پاپا، بعد از ازدواج دادن كل حقوق به خانم. نتيجه‌گيري اخلاقي: مستقل شدن

درباره طنز ,

ادامه مطلب ...

واکنش دکتر شریعتی، انیشتین، آل پاچینو و...به توافق هسته‌ای!

          فروشگاه اینترنتی 5040 
            بازدید : 226
          پنجشنبه 25 تیر 1394
           نظرات (0)
        

اخبار,اخبار سیاسی,طنز

طنز - دکتر علی شریعتی: همین که من درباره این توافق هیچ جمله قصاری ندارم، یعنی اتفاقی غیر ممکن رخ داده!.

انيشتين:

من بعد از اعلام توافق بود كه توانستم معني واقعي فرمولم يعني E=MC2 را بفهمم:
E = امضاي توافق
M= محمود
C = COME OUT
2= دو سال قبل!

استيون هاوكينگ:
قبل از امضاي توافق جهان در پوست گردو نمي گنجيد، الان در پوست خودش!

دكارت:
آنها توافق مي كنند، پس ما هستيم!

نتانياهو:
آنها توافق مي كنند، پس ما قاقيم!

يك مقام عربستاني كه ارادت خاصي به صادق هدايت دارد:
در زندگي، توافق نامه هايي هست كه مثل خوره در انزوا روح را آهسته مي خورد و مي تراشد. اين دردها را نمي شود در توييتر يا اينستا به كسي اظهار كرد چون عموما عادت دارند به صفحه مان حمله كنند و ضايع مان نمايند!

دكتر علي شريعتي:
همين كه من درباره اين توافق هيچ جمله قصاري ندارم، يعني اتفاقي غير ممكن رخ داده!

گاندي:
حتي چرخ نخ ريسي من هم از اين اتفاق راضي است چون ديشب به من گفت: "كي فكر مي كرد بشه اون همه پنبه رو دوباره رشته كرد؟!"

پاتريك:
باب اسفنجي! كجايي داداش؟ اين توافق چه چيز خوبيه ها ... هر جا اتفاق مي افته تا صبح بزن و بكوبه اونجا ... بيا بريم يه توافق بخريم ... دلم پكيد بس كه چسبيدم زير اين تخته سنگ!

سياوش قاف:
سكوتش از رضايت نيست/ دلش اهل شكايت نيست/ هزار شاكي و احضاريه خودش داره/ خودش گيره، گرفتاره!

چارلي چاپلين:
اي آقا! دست روي دلم نذار كه خونه ... بعد توافق، با وجود اين همه پست طنز و كمدي توي تلگرام و واتس آپ و لاين، كي ديگه مياد به فيلم هاي من بخنده ... د ميگم برو اعصاب ندارم!

آل پاچينو:
وقتي كودك بودم از خدا مي خواستم توافق امضا شود، اما وقتي بزرگ شدم و پير شدم و ديدم مذاكرات تمامي ندارد، زنگ زدم به جان كري و صدايم را شبيه اوباما كردم و گفتم: "امضاش كن جان، همه چيزش با من!" بعد از خدا خواستم مرا ببخشد!

فال حافظ شيرازي:
بالاخره آن ترك شيرازي به دست آورد دل ما را / به خال هندويش بخشيدم سمرقند و بخارا را!
اي صاحب فال، بالاخره در هر توافق نامه اي بايد يك چيزهايي داد و يك چيزهايي گرفت ... مهم اين است كه توافق براي هر دو طرف برد - برد باشد!

بابا طاهر عريان (البته لقب ايشان قبل از توافق هم همين بوده و نبايد فكر كرد بعد از توافق دچار جوزدگي شده!):
چه خوش بي كه توافق هر دو سر بي / كه يك سر توافق دردسر بي
اگر اشتون دل شوريده اي داشت / دل موگري از او شوريده تر بي!

درباره طنز ,

ادامه مطلب ...

فقط بخند! تفاوت های جالب زن و دوست دختر

          فروشگاه اینترنتی 5040 
            بازدید : 240
          پنجشنبه 18 تیر 1394
           نظرات (0)
        

طنز خیلی با حال تفاوت های زن و دوست دختر … با عرض پوزش از خانم های محترم این فقط یه شوخیه

زن مثل تلویزیونه
دوست دختر مثل موبایل

تو خونه تلویزیون تماشا میکنی
وقتی میری بیرون موبایلتو میبری

وقتی پول نداشته باشی تلویزیون خونه ات رو میفروشی
وقتی پول بدست میاری گوشی موبایل رو عوض میکنی

بعضی وقتها از تلویزیون لذت میبری
اما بیشتر اوقات با موبایل بازی میکنی

تلویزیون برای تمام عمرت مجانیه
اما اگه قبض موبایل رو پرداخت نکنی ارائه خدمات متوقف میشه

تلویزیون بزرگ و گنده است و معمولا کهنه
اما موبایل خوشگل و باریک و خوشدسته و همیشه میشه همه جا با خودت ببریش

معمولا هزینه استفاده از تلویزیون منطقی و قابل قبوله
اما هزینه استفاده از موبایل زیاده و همیشه هم بدهکاری

تلویزیون کنترل از راه دور داره
اما موبایل نداره

و مهمترین نکته اینکه موبایل وسیله ارتباطی دوطرفه است (صحبت کردن و گوش دادن )
اما فقط باید به تلویزیون گوش بدی !چه بخواهی چه نخواهی

و آخرین نکته اینکه تلویزیون ویروس نداره اما موبایل…..

درباره طنز ,

ادامه مطلب ...

طنز جالب پول کثیف آوردیم، دخترتونو بردیم!!

          فروشگاه اینترنتی 5040 
            بازدید : 232
          سه شنبه 26 خرداد 1394
           نظرات (0)
        

طنز جالب پول کثیف آوردیم، دخترتونو بردیم!!

طنز و نوشته های کنایه آمیز در مورد پول

همین که حرف پول شویی می شود، در ذهن آدمک دلاکی می آید که لیف و کیسه به دست، مشغول کیسه کشیدن اسکناس های ریز و درشت است و هر چند دقیقه فریاد می زند خشک! پول ها هم یکی یکی در صف منتظر مشت و مال بعد از حمام هستند.

این روزها بحث پول شویی و پول های کثیف بسیار داغ است و به هر طرف نگاه کنی، یکی را می بینی که آن را تایید و دیگری آن را تکذیب می کند. ما هم از سر بیکاری تحقیق کردیم و متوجه شدیم چرا پول ها کثیف می شوند و نیاز به شستشو پیدا می کنند و چند طرح برای جلوگیری از کثیف شدن پول ها ارائه کردیم که امیدواریم استفاده شده و مورد قبول واقع شود.

طرح ممنوعیت زیرمیزی

همانطور که می دانید بسیاری از ما عادت داریم یک چیزهایی را از سوراخی خارج کرده و گرد کنیم و زیر میزها بمالیم تا بعد از مدتی خودش خشک شود و بیفتد. بنابراین وقتی پولی از زیر میز عبور کند احتمال دارد با آن چیز خشک شده برخورد داشته و کثیف شود، پس بهتر است نگذاریم پول ها زیر میزی رد و بدل شوند و هر چه هست رو باشد. البته تا وقتی که عادت مان عوض نشود و زیرمیزی را روی میز نمالیم، این طرح می تواند مورد استفاده قرار گیرد!

طرح ممنوعیت امور تبلیغاتی

اگر خدای نکرده قرار شد پول های کثیف صرف امور تبلیغاتی شود، بهتر است که صرف تبلیغات کالاهایی از قبیل پودر ماشین لباسشویی و مایع دستشویی، که در تمیز کردن کمک می کنند، شود یا با مدیریت و برنامه ریزی درست می توان آن را به سمت امور انتخاب بهترین ماده تمیز کننده و انتخاب مناسب ترین مایع شوینده هدایت کنیم که به ثواب هم نزدیکتر است.

طرح تطهیر اقتصادی خودروها

وقتی در یک ارگانی صد نفر با رانت 27000 هزار خودروی لوکس وارد می کنند، باید به فکر بود. مثلا وقتی پورشه ای وارد شد قبل از سوار شدن کاملا آن را شسته تا تمیز و طیب و طاهر شود. فقط بی زحمت داخلش خشک شویی شود که یک وقت به تودوزی هایش آسیبی وارد نشود چون باعث افت قیمتش می شود. به هر حال طرح مقابله با پول کثیف دلیل نمی شود که برخی با ضرر مالی مواجه شوند!

طرح پیشگیری از آلودگی در کارخانه ها

پول ها ترجیحا دور از دست کارگرها نگهداری شود، زیرا آنها زیاد کار می کنند و معمولا دست شان آلوده است و اگر به پول بخورد باعث کثیف شدن آن می شود. البته این کار همین الان هم به بهترین نحو صورت می گیرد و کارگری که صبح تا شب کار می کند به سختی پولی می بیند که در دست بگیرد و بخواهد کثیفش کند. معلوم می شود در این زمینه خیلی هم، کم کار نبوده ایم و بالاخره کارهای مفیدی صورت گرفته که امیدواریم این روند هر چه بیشتر و بهتر پیگیری شود!

طرح راه اندازی شرکت های هدفمند

وقتی در یکی از جزایر 9570 شرکت قرار دارد که کد پستی 99 درصد آنها یک رقم است و 2814 تا از شرکت ها فقط با یک آدرس به ثبت رسیده، خب در کنارشان یکی دوتا شرکت تولید مواد شوینده هم قرار دهند که همه این شرکت ها را کنترات بشوید دیگر!

درباره طنز ,

ادامه مطلب ...

شوخی های جالب شبکه اجتماعی (5)

          فروشگاه اینترنتی 5040 
            بازدید : 304
          چهارشنبه 23 اردیبهشت 1394
           نظرات (0)
        

سری پنجم شوخی های جالب شبکه های اجتماعی

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- چند وقته روی لباس و بالشم موی بلند و سفید پیدا می کنم. فکر کنم کودک درونم یه پیرمرده که ریزش مو داره.

2- استادم گفت چرا تو ارزشیابی اساتید بهم 12 دادی؟ بهش گفتم من به شما 12 ندادم، شما خودت 12 گرفتی!

3- یه عکس قدیمی از شوهرخالم تو آلبوم ما هست که خودشم ندیده. عکسو نشون خالم دادم گفتم می شناسیش؟ گفت صادق هدایت نیست؟!

4- یارو ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر، بعد کارت ویزیت چاپ کرده: ساندویچ فلان با مدیریت فلانی! مدیرعامل اپل اینقدر احساس مدیریت نداره به خدا.

5- درسته ما دوران مشروطه نبودیم ولی چند وقت دیگه خودمون دوباره رقم می زنیمش. جمعی از دانشجویان مشروطی!

6- امروز همسایه مون یه احوالپرسی گرمی کرد. خدا می دونه چند گیگ دانلود کرده نامرد. این رسم وای فای نوازیه؟

7- یکی از اشتباهات زندگی مون هم اینه که فکر می کنیم اگه کاری با بقیه نداشته باشیم اونا هم کاری با ما ندارن.

8- این گربه هه که تو حیاط ما زاییده صبح تا شب پیش توله هاشه. نمی دونم از کجا میاره می خوره؟ شاید هم مرخصی زایمان گرفته.

9- من از زندگی نکبتم تعریف می کنم، بقیه فکر می کنن طنز می نویسم.

10- حتی یک کالری انرژی هم واسه بحث کردن مصرف نمی کنم. همه درست می گن از نظر من!

11- زنی که توی راه پاشنه کفشش شکسته چیزی واسه از دست دادن نداره. بترسین ازش.

12- شغل مورد علاقه من بازنشستگیه

13- بستنی زمستونی قربانی اسمش شد وگرنه می تونست یه خوراکی خوشمزه برای تمام فصول باشه.

14- تیم ملی ما با صدای خواجه امیری نهایتا می تونه بره برزیل شکست عشقی بخوره برگرده!

15- اگه آب نطلبیده مراده، چای نطلبیده قطعا جنیفر لوپزه

16- بعضی ها ارزش اینو دارن که آدم بخواهد باهاشون پیر شه.

17- توجه کردی با هر کی که مثه خودش رفتار می کنی اعصابش میریزه به هم، این نشون دهنده اینه که هیچکس نمی تونه خودشو تحمل کنه.

18- پنگوئن ها همچین لاتی راه میرن که انگار همین الان 10 نفرو نفله کردن، تازه هم از زندان آزاد شدن.

19- صبحانه، عاشقانه ترین وعده غذایی است؛ از صبحانه نوعروسان بگیر تا لقمه هایی که مادرها برای بچه ها می گیرند، تا پدرهایی که صبح زودتر بیدار می شوند و صبحانه را آماده می کنند.
صبحانه را تنها خوردن، زخم می کند معده و روح را

20- اینجوری که پیش میره توی امتحانای ترم به جای جواب سوالا می نویسیم:

نایس سوال
این سوالو دوس دارم
سوال خوبی بود مثل همیشه
لااااایک به سوال، با اجازه شیر می کنم!

21- من واقعا برای کارخونه سایپا نگرانم، تو چند سال اخیر واقعا اسم های بی نظیری رو ماشیناش گذاشته:

– سایپا 141
– سایپا 132
– سایپا 131
– سایپا 111

احتمالا چند سال دیگه می ذاره:

– سایپا مشتق 2X
– سایپا رادیکال 5
– سایپا سینوس 90
– انتگرال 2 گانه سوز
– انتگرال 3 گانه سوز

22- اینترنت ایران سریع ترین اینترنت دنیاس
اما خستس
می فهمی؟ خسته!

23- آدم ها یه قبرستان درون هم دارن، وقتایی که خیلی ساکتن بدونین دارن حرفاشونو اونجا چال می کنن.

24- یکی از دردناکترین اتفاقاتی که توی خردادماه می افته، شیرین شدن گوجه سبزه.

25- اینکه تالار عروسی وای فای داشته باشه انتظار زیادیه واقعا؟

26- «مارو نمی بینی خوش می گذره؟» آخه این هم شد شیوه احوالپرسی؟

27- کاش می شد هر شب از خودمون یک سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت که این پشه ها بشینن عین بچه آدم بخوردن دست از سر ما بردارن تا صبح

28- غضنفر توی هواپیما کنار تیمساری می شینه میگه: آقا سربازی؟
تیمساره می بینه آدم ساده ایه میگه: بله…
غضنفر میگه مرض داری لباس تیمسار پوشیدی؟!

29- میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه…
کسی تب نکرد؟
سرفه ام نبود!؟
کسی هست اصلا؟!
برم؟! حساسیت فصلی هم قبوله ها!
کسی نبود؟

30- سه تا لاک پشت تصمیم می گیرن برن یه جنگلی تو شمال چیپس بخورن راه میوفتن بعد از هفت سال می رسن شمال در پاکت رو باز می کنن می بینن ماست یادشون رفته، به دوستشون میگن تو برگرد بیار!

اونم میگه: خودتون برید! خلاصه سه سال بحث می کنن تا راضی میشه
میگه: من برم خداوکیلی چیپسو نمی خورین؟
دوستاش میگن: نه
بعد لاک پشتِ سوم راه میفته و میره.
هفت سال می گذره نمیاد، 14 سال می گذره نمیاد، 20 و یک سال می گذره نمیاد، آخر لاک پشت اولی به دومی میگه:
بیا بخوریم بابا این نیومد.

یهو لاک پشت سومیه از پشت درخت میاد بیرون میگه:
دیدین گفتم کصافطا؟ دیدین گفتم اگه من برم می خورین؟ من نمیرم!

31- به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم:

خیلی بیشعوری
جواب داده:
ببخشید شما منو از کجا می شناسید؟

32- خدایا! تمام آنچه برای سال جدید از تو می خواهم، یک حساب بانکی چاق و چله است و یک هیکل باریک، لطفا اینها را مثل سال قبل با هم اشتباه نگیر.

33- آنقدر تو شعرا گفتن و میگن ای ساربان آهسته ران … انگار که شترها با سرعت 180تا می رفتن.

34- یه روز خواستم کار امروزمو بندازم واسه فردا، محکم انداختم افتاد تو پس فردا

35- این تبلیغ مای بی بی در حدی رو مامانم تاثیر گذاشته که می خواد دوباره منو پوشک کنه.

36- زنه اومده هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی، یارو چاقو زده میگه خوبه؟ زنه میگه خوبه از همین یه سالمشو بده!

درباره طنز ,

ادامه مطلب ...

طنز مثلا الکی...(5)

          فروشگاه اینترنتی 5040 
            بازدید : 275
          پنجشنبه 10 اردیبهشت 1394
           نظرات (0)
        

طنز مثلا الکی جدید

آقا این جوک چیه جدیدا مد شده الکی مثلا ؟
دنیا داره به کجا میره شما به کجا ؟
.
.
.
.
الکی مثلا من نگران شماهام !

•. •. •. •. •. •. • طنز مثلا الکی •. •. •. •. •. •. •

هی زندگی خستم خیلی
.
.
.
.
.
الکی مثلا من عاشق شدم

•. •. •. •. •. •. • جوک الکی مثلا •. •. •. •. •. •. •

امشب ساعت ۶ رفتم خونه همین که وارد اتاق شدم بابام یهو با جفت پا اومد تو شکمم از هوش رفتم؛ به هوش که اومدم میگم چرا آخه همچین میکنین؟!؟!

.
میگه الکی مثلا شب دیر اومدی خونه…

•. •. •. •. •. •. • مطالب طنز و خنده دار •. •. •. •. •. •. •

امروز شیش ساعت فیزیک خوندم
.
.
.
.
الکی مثلا منم خرخونم

•. •. •. •. •. •. • جوک خنده دار •. •. •. •. •. •. •

صبح که پا میشم از شیر و آب پرتقال و چاییم نمیگذرم
.
.
.
.
.
الکی مثلا ما ثروتمندیم

•. •. •. •. •. •. • طنز نوشته های خنده دار •. •. •. •. •. •. •

من عاشق شدم
الکیو کوووفت الکیو درد خیلی هم راسته
با همه چی شوخی با عشقه منم شوخی؟!؟!؟!

.
الکی مثلا من خیلی تو عشقم جدی ام!

•. •. •. •. •. •. • اس ام اس الکی مثلا •. •. •. •. •. •. •

ﻣﺮﺩﻡ ﭼﻪ ﭘﺮﺭﺭﻭ ﺷﺪﻧﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ….
… ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ دخترﻩ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﯾﻬﻮ
ﺩﺳﺘﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ …
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﺎ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﯾﻢ !!!!!!!!!!!

•. •. •. •. •. •. • طنز مثلا الکی •. •. •. •. •. •. •

این پاشنه در چرا کنده شده؟!
.
.
.
.
الکی مثلن من خواستگار زیاد دارم

•. •. •. •. •. •. • طنز خنده دار •. •. •. •. •. •. •

راستی نتیجه اون تحقیقاتی که درباره ماهیت در هم تنیدگی کوانتوم داشتیم چی شد؟
.
.
.
الکی مثلن اینجا محیط علمیه، هممونم الاف نیستیم!!!

•. •. •. •. •. •. • طنز مثلا الکی •. •. •. •. •. •. •

میخوام در جواب به اون دوست عزیزی که گفته بود باید به جای مرسی بگی ممنون
بگم که ممنون خودش یه کلمه ی عربیه و درستش اینه که بگیم سپاس
.
.
.
.
الکی مثلا من برای زبان فارسی میمیرم!

•. •. •. •. •. •. • جوک الکی مثلا •. •. •. •. •. •. •

ﺑﯿﺎﺭ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ، ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﺶ ﺧﻨﮏ ﺑﺎﺷﻪ !
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ‌ ﺧﺪﻣﺘﮑﺎﺭﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺻﺒﺤﺎﻧﻣﻮ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﯾﺎ ﺗﻮ ﺑﺎﻍ

•. •. •. •. •. •. • مطالب طنز و خنده دار •. •. •. •. •. •. •

وایییی چه بو قورمه سبزى اى میدم….
چقدم قرمه سبزى اى که پختم خوشمزه شده بودددد….
الکی مثلا من زن زندگیم…

•. •. •. •. •. •. • طنز مثلا الکی •. •. •. •. •. •. •

ولم کنــــــــید میخوام درس بخوووووونم
الکی مثلاً دارن به زور منو شوهر میدن!

•. •. •. •. •. •. • طنز خنده دار •. •. •. •. •. •. •

نیستی و من
هر روز
تو را
به تصویر میکشم
با هر لباسی
با هر حالتی. ..
هر جور که دلم بخواهد
امروز تو را
یک پارچه آقا
با لبخندی عاشقآنه نقاشی کردم
چه زیبا شدی امروز ،عزیزدلم
الکی.مثلا.من.نقاشی.ام.عالیه.

•. •. •. •. •. •. • طنز مثلا الکی •. •. •. •. •. •. •

تنها تو کوچه نمیام !
.
.
.
الکی مثلا من خوشکلتر از پریام

•. •. •. •. •. •. • جوک الکی مثلا •. •. •. •. •. •. •

الکیه،الکیه
الکی مثلا من دارم الک میفروشم شما بگید چنده
اینو دیگه نشنیده بودیناااا

•. •. •. •. •. •. • طنز نوشته های خنده دار •. •. •. •. •. •. •

من زبون همه دخترا رو میفهمم
.
.
.
..
الکی مثلا من زبان فرشته ها را بلدم
.
.
.
دخترها یکی یکی بوسم کنید لدفن!

•. •. •. •. •. •. • طنز مثلا الکی •. •. •. •. •. •. •

امروز رفتم سوپرمارکت یک دونه بسته چیپس برداشتم رفتم بیرون
فروشنده پشت سرم داد زد کجااااااا
گفتم : الکی پولشو دادم
گفت بیا جلو، منم رفتم جلو
یک سیلی محکم زد تو گوشم
گفتم : چرا میزنی !؟
گفت : الکی مثلا بقیه پولتو دادم

درباره طنز ,

ادامه مطلب ...

کارمند نمونه به این میگنا/ طنز

          فروشگاه اینترنتی 5040 
            بازدید : 336
          سه شنبه 19 اسفند 1393
           نظرات (0)
        

مجموعه : مطالب طنز و خنده دار

آمد مدیرنزدیک ،با چهره ای گشاده// در دست او دو سکّه با یک سوییچ پیکان
من را به پیش خود خواند ،از بهر اخذ آنها // رفتم گرفتم هردو با دستهای لرزان

دیشب به خواب دیدم ،گردیده ام نمونه// دربین کارمندان اندر ادارۀ خود

تشویق می نمودند ،کف می زدند مرتب//در آسمان بختم دیدم ستارۀ خود

با حسرتی فراوان ،در من نظاره می شد// ازسوی هم قطاران حتی مدیر بنده
من غرق شادی و شور، اشک از دو دیده جاری// از اینکه گشته بودم در این میان برنده

از شدّت مسّرت، از خواب خوش پریدم// دیدم که ظهر نزدیک من توی رختخوابم
با سرعتی فراوان ،سوی اداره رفتم// در طول راه بودم دائم به فکر خوابم

وارد شدم اداره ،دیدم به روی میزم// بنهاده آبدارچی یک نامۀ از مدیرم
توبیخ نامه ای بود ،امضای او به زیرش// خواندم چو نامه برخاست صد آه از ضمیرم

تاخیرها و غیبت ،شد موجب نکوهش// رویای دیشب من گردید نقش بر آب
گفتم دوباره «جاوید» ، وارونه گشت خوابت// مانند دفعۀ پیش خیری ندیدی از خواب

درباره اس ام اس خنده دار , طنز ,

ادامه مطلب ...

1 2 صفحه بعد

تعداد صفحات : 2